ANTOLOGIAS DA SOBRAMES CEARÁ

A Nacional Sociedade Brasileira de Médicos Escritores (Sobrames) completou, em 2015, seu Jubileu de Ouro, não acompanhando o rumo incerto de muitos grupamentos literários. Igualmente, a Regional Ceará se encontra com vida longa e, neste ano, produz sua 32ª Antologia. O fruto revela a árvore. A Sobrames-CE tem a força do sertanejo nordestino que não sucumbe às agruras da seca. Recupera-se nas primeiras chuvas e revive seu espírito de luta. Ela não é apenas um frio CNPJ. Muito mais que isto, ajuda-nos a manter vivos nossos sonhos e espíritos criativos.

Mensagem da Presidente Celina Côrte Pinheiro

1981 VerdeVersos *
1983 Encontram-se *
1984 Temos um Pouco *
1986 Criações *
1987 Sobre Todas as Coisas *
1989 Letra de Médico *
1990 Efeitos Colaterais *
1991 Meditações *
1992 Outras Criações *
1993 Esmeraldas *
1994 Prescrições *
1995 Amostras Grátis
1996 Antologia até Agora *
1997 Literapia
1998 Recidivas
1999 Sinais Vitais
2000 Palpitações
2001 Impulsos
2002 Anseios da Face
2003 Para os Devidos Fins
2004 Veia Poética
2005 Rima Labial
2006 Inspiração
2007 Queixa Principal
2008 Achado Casual *
2009 Ressonâncias Literárias *
2010 Receitas Literárias *
2011 Passeata Literária
2012 Murmúrios Literários
2013 Letras que Curam
2014 Digno de Nota
2015 Ritmo Literário

* ANTOLOGIAS DAS QUAIS FUI COLABORADOR - PG

PODE UMA ESCOVA DE DENTES DESAFINAR?

Alguém se lembra daquelas escovas de dentes dos anos 90 que tocavam uma musiquinha dentro da boca? Era uma música única que durava cerca de dois minutos, tempo considerado suficiente para uma prática de escovação. E as crianças eram obviamente o público alvo dos fabricantes das tais escovas musicais.
Como a música reverberava na cabeça, acredita-se que tenha ali começado o conceito de música-chiclete. Aquela música bobinha que fica tocando sem parar na cabeça de alguém até o dia do cometimento do suicídio.
Um destes infelizes me relatou como conseguiu se libertar do vício musical. Ele costumava cantar em harmonia com a escova até ser expulso da banda. Na ocasião, ele não ofereceu qualquer resistência para ficar. Mas sabe o que aconteceu depois? No ano seguinte, a banda ganhou um Grammy de música latina. Até hoje ele se lamenta.
Vi na internet que é possível medir a frequência de vibração de uma escova elétrica com a utilização de um afinador de violão, guitarra ou baixo. As escovas Sonicare, por exemplo, já vem afinadas de fábrica em Dó. Aparentemente, esta nota é agradável para os autistas que passam a caprichar na escovação dos dentes. Mas não há evidências científicas a respeito desta hipótese, o que me leva a divulgar a notícia "cum grano salis".
No PubMed, há um estudo científico em que quatro escovas motorizadas (Sonicare, Philips / Jordan Sensiflex HX2520 / Braun Braun 3D e D8) tiveram suas frequência oscilatórias avaliadas através de um vibrômetro de varredura a laser, e não sei qual se mostrou significativamente superior a não sei quantas em não sei o quê.
Na figura abaixo, o leitor vê uma escova vibrando em C (Dó). Esta frequência foi registrada por um afinador Snark para ukulele, cuja afinação padrão é gCEA. Violão, guitarra elétrica e baixo de quatro cordas não apresentam a corda C em sua afinação padrão, então considero explicado.

Não é piada. Minha velha escova de dentes anda vibrando em B (Si). Como não tenho ouvido absoluto nem sensor de vibração em casa, eu tive de recorrer a um método particular para chegar a tal conclusão.
Passei as cerdas da escova nos dentes durante alguns segundos. Esforçando-me para memorizar a altura da nota que estava sendo emitida e, talvez, eu nem devesse chamar aquele ruído de nota. Em seguida, sem desperdício de tempo, peguei o violão que eu deixara por perto (exatamente para evitar a repetição de certas baixarias). E, finalmente, identifiquei a nota com o auxílio do violão: B(Si)
Acredito que a minha escova tenha desafinado ao longo de sua vida útil. De tanto roçar sobre o tártaro.

Original: EM, 04/09/2015

OUTRAS COMPARAÇÕES

MAIS...
... bem informado do que gerente de funerária.
... chato do que chinelo de gordo.
... pesado do que sono de surdo.
... enrolado do que briga de polvos.
... baixo do que voo de marreca choca.
... gorduroso do que telefone de açougueiro.
... babado do que boi com aftosa.
... demorado do que enterro de rico.
... corado do que bunda de mandril.
... falso do que nota de três reais.
... folgado do que colarinho de palhaço.
... grosso do que dedo destroncado.
... perigoso do que barbeiro com soluço.
... difícil do que varrer escada para cima.
... fácil do que a tabuada do 1.
... desajeitado do que embrulho de velocípede.
... perdido do que calcinha em lua-de-mel.
... grosso do que reboco de igreja.
... frouxo do que calça de palhaço.
... por fora do que braço de caminhoneiro.
... enrolado do que fones de ouvido.

... perdido do que surdo em bingo de quermesse.

Original: EM, 05/08/2015

A comparação, segundo Hênio Tavares, é o confronto de dois ou mais objetos em que depreendemos algum ponto de contato. E, como tal, é um dos recursos básicos da linguagem humana.
Portanto, não subestimemos a importância da comparação; esta constitui o primeiro passo da metáfora (PGCS).

COMPARAÇÕES

UNIVERSOS PARALELOS

Os universos paralelos realmente existem?
"Em 1954, Hugh Everett III, um jovem candidato ao doutorado da Universidade de Princeton, apareceu com uma ideia radical: a existência de universos paralelos, exatamente como o nosso. Esses universos estariam todos relacionados ao nosso. Na verdade, eles derivariam do nosso, que, por sua vez, seria derivado de outros. Nesses universos paralelos, nossas guerras surtiriam outros efeitos dos conhecidos por nós. Espécies já extintas no nosso universo se desenvolveriam e se adaptariam em outros, e nós, humanos, poderíamos estar extintos nesses outros lugares.
Isso é enlouquecedor e, mesmo assim, compreensível. Noções de universos ou dimensões paralelos, que se assemelham aos nossos, apareceram em trabalhos de ficção científica e foram usadas como explicações na metafísica, mas por que um jovem físico em ascensão arriscaria o futuro de sua carreira propondo uma teoria sobre universos paralelos?"

Joshua Clark, traduzido. In: ComoTudoFunciona

Comentário
É possível transitar de um destes universos para outro através de portais que se abrem em momentos especiais. Ou apenas dar através deles umas espiadas básicas.
Na figura abaixo, um habitante de um universo SEM toalete, aproveitando que os portais estão abertos, dirige-se apressadamente para um universo COM.

Original: EM, 12/12/2013

A comunicação através de portais

Em ficção científica e fantasia, o universo paralelo é uma realidade autocontida em separado, coexistindo com a nossa própria realidade.
Essa realidade em separado pode variar em tamanho de uma pequena região geográfica até um novo e completo universo, ou vários universos formando um multiverso.
Acima, insiro uma misteriosa e enigmática xilogravura (Universum: Urbi et Orbi) que representa imaginativamente o conceito fantástico e surreal sobre os universos paralelos. A comunicação entre eles se dá através de portais ou gateways que, por magia ou tecnologia, criam passagens instantâneas para os protagonistas das histórias.
Abaixo, acrescento uma atualização científica do conceito de universos paralelos:

Original: EM, 03/07/2015

Relacionada: O BRASIL ALTER.

DESAFIOS

Bits and Pieces

1. O desafio do balde de gelo
Inspirado no desafio, ao qual não têm faltado o apoio de muitas celebridades (pelo menos, nos Estados Unidos), alguém propôs praticá-lo em proporções maiores.
Aumentando-o com sustentabilidade.
Este é o projeto, melhor dizendo, o croqui de uma máquina perpétua de arrecadar dinheiro – dinheiro infinito. A ser todo aplicado nas pesquisas com ELA. a esclerose lateral amiotrófica.
Agora vai haver grana para a cura da doença.
N. do E.
Não liguem para a ausência de gelo. A queda d'água já é bastante gelada.

Original; EM, 27/08/2014

2. O desafio Charlie, Charlie
Lembram-se do desafio do balde de gelo?
Rápido como veio, logo degelou. Embora o desafio tivesse o nobre propósito de angariar fundos para ajudar os pacientes com esclerose lateral amiotrófica.
Agora, a nova mania na internet é tentar falar com um espírito que atende pelo nome de Charlie. Charlie de Tal. Na lista dos espíritos suspeitos, encontrando-se: Chaplin, Chan, Hebdo e o menino Brown, nenhum é mexicano.
No Instagram e no Vine, pessoas têm publicado vídeos em que aparecem realizando o novo desafio. E, no Twitter, a hashtag #charliecharliechallenge chegou a ter mais de 1,5 milhão de publicações num único dia.
Nesse suposto ritual de invocação de espíritos, dois lápis ficam cruzados um sobre o outro, sobre uma folha com as palavras "sim" e "não" escritas.
Alguém pergunta: "Charlie, Charlie, você está aqui?". Então, um dos lápis se move.
Se o lápis se move para o "sim" é que Charlie está presente. Muitos ficam assustados com a sinceridade de Charlie, gritam e saem correndo da sala. Sangue de Cristo, o espírito está ali apenas para dar conselhos pelo método binário!
E se o lápis se move para o "não"? Charlie não está presente. Excluída a possibilidade de ele ter passado, quem sabe, uma procuração a outro espírito, você está diante de um paradoxo.
É bom lembrar ainda que esse desafio tem regras. A mais importante delas é sempre se despedir do espírito ao terminar a sessão. Isso ou, então, correr o risco de se meter no olho de um Poltergeist.
E quando o lápis não se mexe?
Bem, esse resultado só acontece se ninguém soprar o lápis.

Original: EM, 27/08/2015

3. O desafio da borracha
Os estudantes de uma escola secundária de Connecticut não estão usando lápis somente para tomar notas. Alguns estão esfregando a pele de seus braços e pernas com borrachas de lápis até o ponto da mutilação.
Os administradores da escola em Bethel Middle School enviaram recentemente uma carta aos pais dos alunos pedindo que eles conversem com seus filhos sobre um jogo perigoso chamado de desafio da borracha (eraser challenge).
O jogo, explica a carta, envolve crianças que fazem o "apagamento" da pele, enquanto pronunciam as letras do alfabeto (com uma palavra para cada letra). Assim que chegam ao "Z" (de zombie), eles param e, em seguida, compararam os danos que a fricção com a borracha causou na pele.
Como eles compartilham as borrachas, a prática pode ser preocupante para a saúde, pois eles podem compartilhar também os fluidos corporais.
"Muitos terminam o desafio com ferimentos graves em seus braços", diz a professora Doris Murphy. Ela acredita que a pressão dos colegas é a força propulsora responsável pela propagação do jogo.
No entanto, o desafio não é um problema isolado de uma escola secundária em Connecticut. Uma pesquisa no YouTube mostra vídeos de adolescentes em todo o país que lesionam-se a si mesmos com borrachas. Além disso, há relatórios que revelam que o jogo já é praticado há tempos.

The Huffing Post

N. do E.
O desafio Charlie, Charlie não passa de uma inocente brincadeira diante do desafio da borracha. Feito com dois lápis cruzados sobre uma folha de papel com respostas à disposição de um suposto espírito, o Charlie no máximo provoca algum susto ou carreira nos praticantes. Acha John Walkenbach que um sopro sutil já explica 95 por cento dos casos, ficando os 5 por cento restantes para os demônios em geral. Concordo com ele.

Original: EM, 01/06/2015

BUZZINANDO

Buzz
Nascido Edwin Eugene Aldrin Jr., o apelido de garoto pelo qual é conhecido — Buzz (zumbido, em inglês) — foi dado por sua irmã pequena que o chamava de "Buzzer" (cigarra, em inglês) — tentando pronunciar a palavra "Brother" (irmão) —, depois encurtado para Buzz. Nos anos 1980, ele mudou legalmente seu nome para Buzz. O nome de solteira de sua mãe, coincidentemente, era Marion Moon (Moon significa Lua em inglês).
No início, parecia que Edwin "Buzz" Aldrin teria a honra de ser o primeiro homem a pisar na Lua. No entanto, faltando apenas três meses para a pioneira viagem tripulada da Apollo 11 ao satélite da Terra, a NASA anunciou que Neil Armstrong seria o primeiro a pisar na Lua.
A principal razão dada pela NASA, ao tomar essa decisão, foi a de que a localização e o modo de abrir da escotilha do módulo lunar dificultariam a saída em primeiro lugar de Aldrin, que estaria no comando do módulo. Já para Armstrong, ao ser aberta a escotilha, este poderia sair sem qualquer dificuldade, deixando livre o caminho para Aldrin.
Portanto, fazia mais sentido que Armstrong saísse em primeiro lugar.
Nos últimos anos, mesmo com a existência dessa história da escotilha (sustentada inclusive por alguns dos participantes do programa espacial), comenta-se que os diretores da NASA, quando escolheram quem teria a honra de ser o primeiro a pisar em solo lunar, trocaram Aldrin por Armstrong por outra razão.
É que eles acharam que Armstrong lidaria melhor com a fama ao retornar para a Terra. E a escotilha apenas lhes deu a desculpa de que precisavam.
EU blog, TW itter
Você sabia que, durante a missão Gemini 12 em 1966, EU fiz o primeiro selfie espacial?

Buzz Aldrin

Não diga? Sempre que for o primeiro em qualquer coisa me tuíte a respeito.

Original: EM, 27/07/2014

Tem buzuzu no bafafá
Nos últimos dias, levantou uma nuvem de poeira na comunidade científica dos EUA. Devido às movimentações dos políticos (em geral republicanos) no Congresso norte-americano para redefinir os objetivos da NASA.
Crescem as dúvidas sobre se eles ainda vão autorizar os gastos que serão necessários para a NASA levar a cabo as missões previstas, entre as quais a de enviar uma missão tripulada a Marte até 2037.
Em meio a essa polêmica, o lendário astronauta Buzz Aldrin, de 85 anos, deu também o seu pitaco. Deixando-se fotografar em Stonehenge, em uma pose épica (que lembra Superman), com a camisa à mostra. Nesta se lia:
"Vire seu c* para Marte" (em tradução aproximada).
N. do E.
Buzz Aldrin é uma das celebridades internacionais favoritas. Outras são: Chuck Norris, Justin Bieber, Lady Gaga e Stephen Hawking.

Original: EM, 22/03/2015

ENCONTRE SEU ANJO DA GUARDA

Não é só o Pedro Bial que lida com anjos.
No site Lidia Frederico (© 2006-2015 Lidia Frederico. All rights reserved) você coloca a sua data de nascimento e encontra o nome do seu anjo da guarda. Em seguida, clicando sobre o nome revelado você lê o currículo do seu anjo.
O currículo abrange, entre outras informações, a categoria, o tipo de influência, o número da sorte, os salmos de referência e a agenda do anjo. Fiquei sabendo, por exemplo, que o meu anjo da guarda, o Lelahel, está presente na Terra de 1:40 am a 2:00 am.
A melhor parte é quando Lidia descreve os anjos contrários. É aí que ela revela seus verdadeiros medos.
Não sei onde Lidia Frederico estudou Angelologia para elaborar seu calendário eletrônico. De qualquer modo, não percebeu um deslize que a Autoridade Celestial cometeu.
Créditos para mim que levantei a tal lebre. Quando fui ver quem seria o responsável pelo dia 29 de fevereiro (tenho fixação pela data) e surpreso descobri:
– O calendário não traz a data nem o anjo!
O que fez John Walkenbach exclamar no Google+:
– Yikes! A flaw in the system.
E L Turner:
– Evidently God is on military time.
Tempo militar é a contagem do tempo pelo "relógio de 24 horas", isto é, sem os sufixos "am" e "pm". Piada mais sem graça, essa do Turner. Deus é exceção. A agenda de seus mensageiros ainda é pelo "relógio de 12 horas".
Aqui, invoco a Declaração Universal dos Direitos Humanos, em seu artigo 2º, que diz:
Todos os seres humanos têm os mesmos direitos, sem distinção alguma, nomeadamente de raça, de cor, de sexo, de língua, de religião, de opinião política ou outra, de origem nacional ou social, de fortuna, de data de nascimento ou de qualquer outra situação.
O problema é muito sério, gente. Fosse para proteger aquele que vem ao mundo em 29 de fevereiro apenas no dia em que ele faz aniversário seria a maior moleza. Um dia de vigilância a cada quatro anos. Até o chato de um querubim, na expressão do Chico, daria conta do recado. Mas os bissextos precisam de proteção todo dia que Deus dá. No tempo militar isso significa: o ano inteiro.
A Autoridade Celestial não pode deixar a solução do problema para as calendas gregas. Ainda que estejam faltando (por uns tempos) asas para o trabalho. Minha ideia é que se designe o santo do dia. No caso, o santo arcebispo Osvaldo, sobrinho de santo Otão (que não deve ser confundido com o santo rei Osvaldo, all English people).
A história fala dele como um homem de grande zelo pastoral, de edificante generosidade para com os pobres, de trato dedicado e bondoso. Sua vida foi austera até à severidade, levando a vida nos moldes da mais rígida disciplina monástica.
Até falecer em 992, no dia 29 de fevereiro, e o povo de imediato lhe tributar o culto da veneração. Uma distinção que a Igreja em tempo hábil ratificou, ao inserir Osvaldo no catálogo dos santos.
Não cobro nada (nem indulgências) pela sugestão. (PGCS)

Original: EM, 20/03/2015

Poemeu
DESCUBRAM SEUS ROSTOS

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2 de junho de 2015 (20:00)

EntreMentes
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Nome original: Blog do PG
Temática: humor, arte, cultura, ciência, tecnologia, internet, curiosidades, história, política etc.
Colaboradores: Nelson José Cunha e Fernando Gurgel Filho
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Linha do Tempo
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Temática: sobre a família cearense Gurgel Carlos, os bairros de Otávio Bonfim e Cocó, a cidade de Fortaleza, com seus bares e restaurantes das décadas de 1970, 80 e 90, as cidades de Acarape, Redenção e Senador Pompeu, no Estado do Ceará, a Faculdade de Medicina da UFC, minhas caminhadas e viagens e os fatos pitorescos.
Colaboradores: Fernando Gurgel Filho e Carlos José Holanda Gurgel
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MÉDICOS CONTAM CAUSOS DA CASERNA

1

Meia-Volta, Volver!
... Por trás dos muros altos, das guaritas com sentinelas, do corpo da guarda das unidades militares, onde os pilares da hierarquia, disciplina e rigidez dos horários são levados ao fiel cumprimento de servir à Pátria pelos cidadãos fardados, Marcelo Gurgel mostra o lado engraçado do dia-a-dia de hospitais e quartéis, através de fatos narrados por médicos que, em sua ampla maioria, serviram ao Exército e à Aeronáutica.
... Aos leitores de "Meia-Volta, Volver!", a certeza de que terão momentos de leitura prazerosa de acontecimentos de uma instituição de credibilidade secular inabalável, que é o grupo formado pelas Forças Armadas (Marinha, Exército e Aeronáutica).

Francisco Einstein do Nascimento

Tenente Coronel Farmacêutico do Exército Brasileiro

Autores (17)
– Ana Margarida Furtado A. Rosemberg
– Breitner Gomes Chaves
– Erik Frota Haguette
– Fernando Antônio Siqueira
– Francisco Jean Crispim Ribeiro
– Francisco José Costa Eleutério
– Francisco José P. de Andrade Reis
– Francisco Sérgio R. de Paula Pessoa
– José Adão Lopes
– José Luciano Sidney Marques
– José Ramon Porto Pinheiro
– Luiz Gonzaga Moura Jr.
– Luiz Gonzaga Porto Pinheiro
– Marcelo Gurgel Carlos da Silva (org.)
– Natanael Charles Monte Cruz
– Paulo Gurgel Carlos da Silva
– Walter Gomes de Miranda Filho
Ficha técnica
Capa: Isaac Furtado | Projeto e editoração: Gilberlânio Rios | Revisão: Marcelo Gurgel e Márcia Gurgel Adeodato | Tiragem: 500 exemplares | Gráfica: Expressão | Ano: 2013 | 112p. – il. | ISBN: 978-85-901655-7-6 | Lançamento: 09/12/2013, às 19h30, no Auditório do Edifício-Sede da Unimed Fortaleza

2

Ordinário, Marche!
Em 5 de maio, aconteceu no auditório da Unimed-Fortaleza o lançamento de "ORDINÁRIO, MARCHE! - Médicos contam causos da caserna", um livro organizado pelo colega Marcelo Gurgel.
A obra, que reúne textos de 16 médicos escritores, tem o prefácio escrito pela Dra. Celina Côrte Pinheiro – presidente da Sobrames-CE, e o posfácio, pelo Cel. Fernando Furlani – coronel do corpo de bombeiros, advogado e sociólogo.
O Coral da Unimed abrilhantou o evento.
Autores (16)

– Ana Margarida Furtado Arruda Rosemberg
– Fernando Antônio Siqueira Pinheiro
– Fernando Cavalcanti
– Francisco José Costa Eleutério
– Francisco Sérgio Rangel de Paula Pessoa
– Helano Neiva de Castro
– José Luciano Sidney Marques
– José Maria Chaves
– José Ramon Porto Pinheiro
– Lucimar Castro de Sousa Filho
– Luiz Gonzaga Moura Jr.
– Luiz Gonzaga Porto Pinheiro
– Marcelo Gurgel Carlos da Silva (org.)
– Paulo Gurgel Carlos da Silva
– Vladimir Távora Fontoura Cruz
– Walter Gomes de Miranda Filho
Ficha técnica
Capa: Isaac Furtado | Projeto e editoração: Alexssandro Lima | Revisão: Marcelo Gurgel e Márcia Gurgel Adeodato | Ilustrações: Benes | Tiragem: 500 exemplares | Gráfica: Expressão | Ano: 2015 | 112p. – il. | ISBN: 978-85-420-0549-3 | Lançamento: 05/05/2015, às 19h30, no Auditório do Edifício-Sede da Unimed Fortaleza
O capítulo ÍNDIOS NO EXÉRCITO BRASILEIRO, que figura na presente coletânea, é de minha autoria.

PIPOCAS

A história da pipoca no cinema
A pipoca realmente decolou nos EUA em meados da década de 1880, mas levaria 50 anos para se tornar o petisco favorito nos cinemas. De acordo com Andrew Smith, autor de "Popped Culture: A Social History of Popcorn", inicialmente os donos das salas de cinema não aceitaram a ideia da pipoca. Eles tinham belos tapetes e carpetes e não queriam por lá a pipoca (que podia sujar o recinto).
Então, a Grande Depressão aconteceu. Os filmes passaram a ser um entretenimento popular e barato. Vendedores de pipoca, do lado de fora, também forneciam um lanche igualmente barato.
Foi somente no início da década de 1930 que uma empresária chamada Julia Braden, de Kansas City, convenceu proprietários a colocar quiosques de pipocas no interior de cinemas. Naturalmente, outros proprietários foram estabelecendo também seus próprios estandes.
Assando na pipoqueira
Comer pipoca no cinema faz a publicidade ineficaz (em breve no Blog, mas não a seguir)

Original: EM, 26/10/2013

Comer pipoca no cinema faz a publicidade ficar eficaz

Philip Oltermann, de Berlim

Comer pipoca no cinema pode ser irritante, e não apenas para os colegas cinéfilos. Pode irritar também os anunciantes.
Um grupo de pesquisadores da Universidade de Colônia, Alemanha, concluiu que mastigar nos torna imunes à publicidade no cinema.
A razão pela qual os anúncios conseguem fixar em nossos cérebros o nome de um produto é que nossas bocas simulam, automaticamente, a pronúncia desse nome quando o ouvimos pela primeira vez. E, toda vez que reencontra o nome, a boca, inconscientemente, torna a praticar sua pronúncia.
De acordo com um estudo publicado no Journal of Consumer Psychology, esse "discurso interior" pode ser perturbado pelo ato da mastigação.
Siga lendo o artigo em Psychology, The Guardian

Original: EM, 23/11/2013

02/12/2013 - Surge a primeira observação sobre comer pipoca vendo TV

30/11/2014 - Calor e cremação
Pipocas!

QUEM DOA SÊMEN MERECE UMA FOLGA MAIOR

"Detalhes, por favor!"
É o apelo dos médicos de todo o mundo para que deem a explicação do que realmente aconteceu em Wuhan, na China. A esperança é de que os médicos que socorreram um colega publiquem um relatório formal do caso, de preferência numa revista médica de boa qualidade. O caso, até agora, só foi publicado na imprensa leiga. Existe a possibilidade de que alguns detalhes tenham sido exagerados; outros, negligenciados.
Aqui é uma parte do que saiu numa reportagem, a 11 de setembro de 2014, no Want China Times:
Um tribunal rejeitou o recurso interposto pela família de um estudante de doutorado que morreu repentinamente em 2011, quando fazia uma doação de esperma. Considerando que o estudante se apresentara voluntariamente para a doação e que esta inclusive tinha sido uma atividade extracurricular.
O homem, de sobrenome Zheng, fazia o seu doutorado em um hospital universitário (não citado na reportagem) da cidade. Em 2010, ele concordara em ajudar nos testes operacionais do banco de sêmen da universidade antes de sua abertura oficial.
Zheng havia doado esperma quatro vezes ao longo de um período de 11 dias. Quando doou pela quinta vez, em 12 de fevereiro, ninguém o viu saindo da sala de doação. A equipe que entrou na sala, quase duas horas depois, encontrou-o inconsciente no chão.
Diante da impossibilidade de reanimá-lo, ele foi declarado morto na cena do crime.

Original: EM, 09/02/2015

UMA DISPUTA DE PROPRIEDADE
Justiça americana decide: Esperma é propriedade da mulher!
Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque "uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher".
O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância, para análise do mérito. Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de "traição calculada, pessoal e profunda", ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos.
Sharon teria guardado o sêmen de Richard, depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar.
Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.
Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.
Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo, afirmando que "a mulher não roubou o esperma".
O colegiado levou em consideração o depoimento da médica, onde ela afirma que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu "de presente".
Para o tribunal, "houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade, já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido".

Original: EM, 07/05/2011

Correspondência
Sr. Editor,
A notícia é esta. Falta agora verificar se o fato realmente ocorreu. (1) Se ocorreu, é a prova definitiva que os homens não mandam mais em porra nenhuma. (2)

Nelson Cunha

Notas do Editor
(1) O Judicial Accountability  garante que aconteceu.
(2) Mandam, mas para não sofrerem perdas físicas e judiciais é preciso que estejam dirigindo a propriedade. Como o cara desta fotografia:

Q33 NY

Uma previsão do Word
Esta eu li no Blog do Nassif.
A jornalista Alcinéa Cavalcante, usando o Microsoft Word como editor de texto, escreveu a expressão Q33 NY. A seguir, selecionou-a e mudou-a para a fonte Wingdings.
Veja o que ela encontrou:



Um resultado esquisito e surpreendente, pois Q33 NY era o endereço das torres gêmeas do World Trade Center.
Comentário
Se, até o momento, Bill Gates não foi convocado para depor é porque as autoridades norte-americanas ainda estão batendo cabeças.

Original: EM, 01/03/2008

Previsão ou pós-visão?
Agora falando sério. Quanto a estabelecer uma relação entre os atentados terroristas contra as torres gêmeas de NY e os caracteres existentes no Wingdings (Programa Word) para a expressão Q33 NY, não passa tudo de um conjunto de pseudo-evidências. Apesar de que eu já tergiversei sobre elas, dias atrás (01/01).
Senão, vejamos:
O Q traz a figura de um avião, certo, mas foram dois os aviões envolvidos nos atentados (um para cada torre).
O 3 é na verdade a representação de um documento de texto, dentro de uma seqüência em que o 1 é uma pasta, o 2 é um documento de canto dobrado (ver ilustração ao lado) e, por conseguinte, a simbologia relacionada com o número 33 não estaria a significar as torres do WTC.
O N como um símbolo da morte (caveira sobre ossos) é irretorquível.
Já a Estrela de Davi, que se relaciona com a letra Y, a sua decodificação fica ao arbítrio de quem interpreta a "previsão". No caso, mais plausível teria sido a presença de outro símbolo (que corresponderia à letra Z no Wingdings), por evocar este último a crença dos autores dos atentados.
Em suma, são apenas algumas coincidências. Tornadas mais verossímeis por uma boa "forçação de barra".

Original: EM, 05/03/2008

SELFIES, BELFIES...

O QUE HÁ DE NOVO EM SELFIES
O Selfie Brush
É uma escova de cabelo cujo lado de trás funciona como um suporte para o telefone móvel. Além de vir a escova com um espelho para se certificar de que os cabelos vão sair corretamente no autorretrato.
Não sabe o que dizer?
Ah, sim, o Selfie Sombrero é ainda pior.

O Selfie Sombrero
A escolha de um sombrero, em vez de um outro tipo de chapéu, é devido ao aro circular ininterrupto do sombrero. O que possibilita o usuário girar o dispositivo fotográfico até 360º na borda do sombrero em busca da pose perfeita. E, por ser um tablet (e não um smartphone), a tela de visualização é muito maior.
Mas o sombrero tinha de ser nessa cor rosa cintilante?

Não vou chutar desta vez o pau de selfie. Fica para outra ocasião.

Original: EM, 09/01/2015

CHUTANDO O PAU DE SELFIE
Dias atrás, eu prometi chutar o pau de selfie. Com a disposição de quem chuta o pau de uma barraca, aqui estou para pagar a promessa.
Considerado o legítimo sucessor do pau de dar em doido, o pau de selfie apareceu no Ano da Graça, digo, do Narciso de 2014. Inicialmente, como um acessório para o go-pro. Só que a galera logo descobriu que, se atachasse nele um telefone celular, teria em mãos o seu "go-pobre".
Já faz parte da bagagem dos aficionados pelos autorretratos. Seu habitat são as praias, os restaurantes, os  points da moçada.
Vê aquele grupo de amigos na mesa ao lado?  Não demora, um deles vai tirar o pau da mochila, estendê-lo com um smartphone na ponta e... cheese – fotografar a "tchurma". O bastão inclusive dispensa a colaboração do garçom, o que é uma lástima.
Pois bem, uma das atribuições dos garçons já foi o de fazer selfies de grupos. E como eles vinham ficando habilidosos. Tinha garçom pensando em jogar o menu para o alto e, lastreado na experiência recém-adquirida, repetir a carreira internacional do Sebastião Salgado.
O pau de selfie acabou com o sonho deles. Bem feito por estar sendo agora banido dos estádios de futebol!
Mas...
Como fazer selfie ficou muito batido, a onda agora é fazer belfie. O belfie é o selfie do bumbum. Mas, como acontece com o selfie, precisa também de um pau. E foi para atender a essa emergente necessidade que surgiu o Belfie Stick.
Criado por uma empresa norte-americana, o Belfie Stick é um extensor ajustável e com uma dobra no meio, o que permite o usuário escolher o melhor ângulo para fotografar o respectivo traseiro. Não é todo garçom que tem sensibilidade e paciência para isso.
Kardashian e outras celebridades calipígias já aderiram a essa moda dos belfies.
Chuto o pau de selfie, mas não o de belfie. Eu sou lá de chutar o que está a serviço da preferência nacional!

Original: EM, 11/01/2015

HOMENS MISERÁVEIS

1
No Instagram há uma página que reúne centenas de fotos de homens entediados, sonolentos e até mesmo dormindo em locais inapropriados.
Eles cumprem a monótona missão de acompanhar as mulheres que estão fazendo compras em lojas e shopping centers.
Siga-os em Miserable Men.

Estas cenas deprimentes deixariam de acontecer se as lojas e os shoppings adotassem uma solução humanizadora, o BOOB PIT.

Original; EM, 04/04/14

2
A conta Miserable Men, no Instagram, é dedicada a fotos de homens tristemente presos em ambientes de varejo por suas companheiras adeptas do consumismo. Que época do ano poderia ser melhor para captar essas fotos do que depois do Natal? Quando as clientes inundam os shoppings, para trocas e devoluções, ansiosas para conferir as pechinchas do após-feriado? Pode ser uma adrenalina para muitas mulheres, mas os shoppings são o último lugar em que muitos homens querem gastar suas horas.

Vamos torcer para que estas sofridas criaturas, depois que suas mulheres tenham se afastado das gôndolas e das cabines de provas, possam desfrutar de um bom bife e de alguns drinques como uma forma de reparação pelas longas esperas.
Recordar também que já falamos do BOOB PIT, uma solução realmente humanizadora para os homens. Mas os administradores dos shoppings centers teimam em não aceitar minha sugestão.

Original: EM, 30/12/2014